阿二的烦恼



  费了九牛二虎之力后,阿二挤进了一家公司上班。虽说不是正式的在编人员,但待遇福利方面还不错,阿二很满足,整天哼着不着调的小曲。可惜好景不长,公司领导换届,新任命的一把手一上任,就风风火火将机构臃肿人员超编的老大难问题摆到了桌面上来,眼看实施瘦身手术在即,公司上下人心惶惶。


  


  原本在门卫室过着清闲日子的阿二更是愁眉苦脸,唉,谁叫自己是个临时工呢,这下好了,这精简机构,清理冗员的第一把刀肯定要落在临时工头上喽。他越想越不是滋味,这一着急上火呀,结果口腔内起了水疱,更严重的是痔疮也犯了。这痔疮还挺厉害,一走路肛门就痛,只有撅着屁股行走才好受些。同事们注意到阿二走路的怪样,都忍俊不禁嘻嘻哈哈,竟然一时忘了裁员的烦心事儿。


  


  阿二很窝火,但也没办法,谁叫自己是临时工呀。不巧的是,这天,门卫室收到了一份加急的特快专递,收件人竟是新领导亲启。看样子得赶紧把快件给新领导送去。说实在的,阿二心里很不愿意面见这个新领导,觉得自己的锦绣前程就要被他毁掉了,简直就是仇人啊!可心里虽然不痛快,但眼下裁员名单不是还没下来吗,不管咋样都要振作精神。于是,阿二拿着快件就往领导办公室去。不料这一迈步,那该死的痔疮让肛门火烧火燎的,再加上口腔内越来越严重的火泡,弄得阿二是龇牙咧嘴,叫苦不迭。


  


  好不容易到了楼上的办公室,才知道领导在开会,只得又赶往会议室。会议室黑压压坐满了公司的中层,阿二张着疼得难受的嘴巴,舌头打着卷地说明来意,新领导打量了一下阿二,示意把东西拿进去给他。阿二瞅了瞅四周觉得浑身打战,这一紧张,撅着屁股走起路来更是歪歪扭扭。当他硬着头皮将快件递交完后,费劲地扭着身子要离开时,却被新领导叫住了,说:你等一下,我问你,你是在门卫室工作吗?阿二忙转身哼哼唧唧地应道:我……我是……我是在那儿……工作的。对对对,这位同志是在门卫室的,不过,他是临时工!坐在台子下面的人力资源部经理站起来向新领导汇报。新领导点点头,环视了一下会场,清了清嗓子说:我们今天的会议除了实施精减人员的方案外,还有一个议题是,最近上级传达了有关单位要带头安置残疾人就业的规定,那么,大家说说,我们公司要不要贯彻执行呢?


  


  应该的,应该的!台子下面异口同声地表态。此时,站在门口的阿二是进退两难,他不明白新领导叫他等一下是啥意思,那个啥残疾人安置的内容跟自己这个临时工好像八竿子打不着,正不知如何是好时,新领导又扫视了一下会场,清了清嗓子说:好好,既然大家都拥护这个决议,那我就表个态,我觉得,按相关规定比例,我们公司经过裁员后,可以有一个名额安排残疾人就业,那么,正所谓肥水不落外人田,我们不妨将这个名额照顾一下本公司的人如何?


  


  对对,领导英明。台下又是附和声一片。可这名额要照顾谁啊?大家交头接耳,有的说,我的表弟就是个残疾人……有的说,我的亲戚……


  


  好了,你们都别争论了。新领导摆摆手,以不容置疑的口气接着说,眼下就有个现成的,嗯,大家看,这位在收发室的临时工,又结巴又罗圈腿的,残疾程度多严重啊……


  


  话音刚落,别说台子下的职工发蒙,那阿二更是目瞪口呆。天哪!新领导竟把我当作又结巴又罗圈腿的残疾人!


  


  很快,公司里果然进行了大刀阔斧的瘦身手术,许多吃闲饭的人丢了饭碗,而阿二却很幸运,因为在新领导的带领下,公司履行了上级传达的要带头安置残疾人就业的精神,留下了阿二。嘿嘿,阿二真的是太幸运了,每次远远见到了新领导,他总是极力撅着屁股,扭着罗圈腿跑上前去,涕泪交加,结结巴巴的对新领导表示自己无比的感激之情。而每次领导也总是不忘关心阿二的身体健康状况,鼓励阿二要乐观向上,千万不要自卑,要身残志不残的好好工作……


  


  真是恩人哪!阿二对新领导的嘘寒问暖每每激动万分,久久难以平静。


  


  然而时间一久,阿二突然心情烦躁起来,他时不时回忆起之前自己口若悬河,行动敏捷的潇洒日子,再瞧瞧现在这般又结巴又罗圈腿的猥琐光景,唉,总是这么日复一日、年复一年的没个人样,难以乐观向上哪。这烦恼的日子啥时候才有出头之日呢?


  


  后来有一天,阿二的恩人,由于领导有方,成绩突出,又升迁了。这一来,阿二似乎长长的松了口气,呵呵,我阿二终于熬到头了,再也不用在恩人面前,过着畏畏缩缩的生活了。


  


  然而,当他宴请三五知己开庆祝会时,这才冷不丁发现自己说话已经不利索了,自己的走路习惯也已经固定在那怪异的罗圈腿方式了!天哪!难道自己真的残疾了吗?冷汗直冒的阿二吓傻了,妈呀,我真是二啊……